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<-- ^-^ 阿烂-Allan ^-^ -->8/21/2008 怀念这个城市昨天我回到了这个城市。 第一次这么仔细认真的注意这个城市，尽管我曾经在这里度过我生命中美好的三年时光。 省会 的确有她本身的韵味。 可能每天生活在这里的人不会注意，可是我好怀念这里。 怀念两年前的校园生活。 从学校旁经过的时候，自己都不自觉的向学校的方向张望。 看到自己曾经的寝室楼，看着自己曾经走过的小路。 有种想跳下车飞奔进去的冲动。 可是我的时间不允许我这么做。 想起我的同学，朋友。 无比的想念... 你们 都还好吗？ 想念...真的。  12/16/2007 心灵空间已满骑着单车，在和平路上慢慢的爬着。 不经意间看到云层间，太阳正在慢慢落下。 该死的。怎么会来到这个城市。这个曾经让我伤心欲绝，不愿再来的地方。 TMD......公司。 这里，是我第一次独自一人来的城市。 只因为那个时候某人还在这里。 郁闷。 为何总是会想起以前的事情。 一幕幕让我心酸。 曾经让自己潇洒的挥手，优雅的转身离开。 可是为何还会存在我的脑海中？ 终于知道离开的原因。心痛。 怀念过去的我，单纯，傻傻的，相信爱情是永远，相信...... 这个世界真的好复杂，人们变的好快。 讨厌！！！我开始憎恨这里了。 曾经想过一个人跑到陌生的地方。从新开始生活。 抛开所有的人，所有的事。 可是最终却鼓不起足够的勇气。 从古至今，胜者王侯，败者寇。 我败了。我开始相信命运了。 曾经的以命搏天又有何用？ 从这里结束了，真的不愿意再来。 可是命运却偏偏让我回到了这里。 刚刚去过了那个地方，回忆了那天的经过。 想起了珲春街的好利来，想起了那个蛋糕。 ...... 回忆渐渐开始清晰起来。 痛，终究是痛。 命说，你今生永远都逃不掉。 我沉默。 转过身。流下一滴泪。 在镜子里， 我终于看到了心里的那滴泪。 前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！ 在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！ 不要为我哭泣，我的荣誉永存。 I BELIEVE I CAN FLY ! COME ON ! THE DEMON.  10/29/2007 爱人大脑一片空白。 爱情究竟是什么？以前总是觉得对自己的女朋友100%的好就可以了。 可是现在却发现没有那么简单。 开始面对艰难的生活。 尤其是在两个人还在磨合的时候。 产生了无数的问题。伴随这些问题的就是无数的压力。 家里的压力，工作的压力，生活的压力，还有老婆给的压力。 心里开始莫名的烦躁和不安。 总是控制不住自己的情绪，总是在和她发脾气。 虽然她有时候不乖，有时候很能气人，但是她总归是我老婆。 我真的不该这么火大。 但是她有时候也忒不讲理了。都能气我的脸都绿了。 她还小，不懂事。 我总是想教会她一些生活的道理。 可是她总是不喜欢听我说那些话。 老婆，你能明白老公的良苦用心吗？ 我所做的这一切都是为了我们的将来啊！！！ 希望你能站在我的角度，多想想老公的处境。 能多理解理解我，能多包容包容我，能多考虑考虑老公的感受。 老婆。我一直都在给自己坚定信念。我觉得我没有看错人。 错的人不是你，是你以前接触的人和事情。 可是，好累啊。 每次都是以吵架结尾。 不知道是我错了，还是你的脑袋不开窍。 弄的我现在相当的郁闷，相当的烦恼，相当的累了。 唉... 只能继续自己还没有做完的事情。 希望... 希望你能早日明白老公的苦心。不要让我的努力白费。 祈祷... 祈祷上天能够让你快快长大，乖乖做我的好老婆！！！ 虽然我是恶魔，但是还是希望各路神仙保佑我们两个人... 能够开开心心的，永远都在一起！！！ 前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！ 在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！ 不要为我哭泣，我的荣誉永存。 I BELIEVE I CAN FLY ! COME ON ! THE DEMON. 
长大了吗？23岁了 长大了吗？ 我不知道。只是真的开始感觉到压力的存在。 很多很多外来的事情现在便开始思考。 感觉到沉重。 以前很多事情都是依赖着父母。现在呢？长大的孩子。 你开始依赖谁？？？ 父母，你爱的人，还是你自己？ 爱人 是不是第一次这么称呼你？ 我忘记了。我爱你。 这句话每天都在说，每天都在重复。 可是似乎永远都说不够。 因为我爱你。 也许是我错了。这个世界真的是物质的世界。 没有钱我们寸步难行。我们不能去KFC，不能去各种卖场去SHOPPING。 甚至于我们无法甜蜜的拥抱。 爱情是精神的，可是生活是现实的。 现实的世界需要的金钱。去为你的衣食住行买单。 累吗？我累了。可是为了生存在这个世界上，为了证明自己不比别人差。 我还得继续活着。 每天都在重复。都在痛苦中度过。昨天有个老师说我身心疲惫。 的确。 我真的累了。 我好想逃避这一切。好想在睡觉的时候，一睡不醒。 任谁叫都不再醒来，直到我有勇气再次睁开双眼。 不过那个时候我还存在吗？ 感觉好象自己与世界脱节了。我， 还是这个世界的人吗？ 我好累。你知道吗？？？ 为了改变自己。为了适应。我付出了自己所有的气力。 请原谅我。 我想休息一下下...... 只是想休息一下下...... 未来的路该如何走，我无从得知。 请不要再让我伤心，请不要再说那些让我失去勇气的话语， 请不要再做那些让我烦恼的事情...... 我只是一个普通的大男孩，普通的掉渣的男孩。 还有... 不要再试图看到以前的我了。 以前的我已经死了。  心魔可能是以前受了太多的伤害。 现在总是想把自己紧紧的包住。 保护好自己的脆弱的心。 不让它再受到伤害。 好累的感觉...... 爱情真的就象玫瑰，美丽却又伤人。 暴恼的心情，象魔鬼一样。 让我烦躁不安。 努力的让自己平静。 可是却不成功。 嗜血，想要在杀戮中得到平静。 憎恨他们。 尽管总是不断的在和自己说：忘了吧。都已经过去了。 可是仿佛有一只魔鬼在耳边不停的说： “杀了他们，让他们知道你的厉害。 你的懊恼，你的一切痛苦都是他们带给你的。你要还给他们”。 内心在痛苦中挣扎，徘徊。 好难受，好难受...... 温暖的阳光洒落在我身上， 和谐的微风吹过我的脸庞， 很多不知名的花花草草在身旁。 我喜欢这种感觉...... 可是对我来说，作用却是微乎其微。 不安的情绪在心里蔓延。 好怕... 没有安全感... 没有温暖... 心魔在继续......你无法逃避...... 
爱人亲爱的 请不要离开太久 我会很想你的。 不要让我一个人孤独太久。 我会很寂寞。 虽然有电话和短信。 但是永远没有你在身边的温暖。 单车上没有你的拥抱，感觉风也是冷冷的。 孤独就象是一碗苦菜汤。超级苦。 早点回来。好吗？ 我会在这里等你。 8/2/2007 不要离开老婆 休假的日子过的好快啊。一转眼，四天就过去了。
我们在一起的每一天都是那么快乐。
只是离别这么快就到来了。
不想让你走，就象上次我走的时候，真的好想把车票撕掉，然后就留在你身边，永远不离开。
老婆，我好珍惜。好珍惜我们的爱情。好珍惜你。
经过了那么多的风风雨雨我们才能在一起。
经过了那么多艰难的日子，我们才最终走到一起。
老婆，你看爸爸妈妈还有奶奶对你多好啊。这次回家她们都认可你了。
爸爸还说我们结婚的事情了呢。呵呵.....
开心吗？老婆。
在家里的两天是我们最幸福的时候吧？有爸爸妈妈奶奶的呵护，照顾。
有他们的支持和肯定。
我感觉我们的爱情好甜蜜好甜蜜。
第一次介绍女朋友给家里人。她们对你的感觉都很好。对你很满意。
妹妹不是还叫你嫂子了吗？呵呵。她可是第一次叫别人嫂子哦！！！
老婆。刚才看着你哭，我的心里好难受。我的眼泪就在眼圈里面含着。
在你走的那一瞬间。我哭了。
心里就象是丢了什么东西一样。好难受，好痛。
我们以后不要再分开了。好吗？老婆。
我们要开开心心的在一起。要幸福，要美好的生活！！！
我爱你。老婆。
前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！
在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！ 不要为我哭泣，我的荣誉永存。
I BELIEVE I CAN FLY ! COME ON ! THE DEMON.
 7/11/2007 大脑充血ING可以清楚的感觉到脑袋胀胀的感觉。好累。 前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！ 在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！ 不要为我哭泣，我的荣誉永存。 I BELIEVE I CAN FLY ! COME ON ! THE DEMON.
7/3/2007 飘零的雨-——悼念12月14日不知道为什么 突然想去看看老婆就读过的学校：吉林工业职业技术学院。 雨丝丝的下着。飘落在我的脸上，衣服上。 戴上耳塞，听着JAY的雨夜。心里一片阵痛。 破旧的学校。没有说它残破，是因为还有学生在这里读书。 荒草丛生的足球场。烂烂的寝室楼。 想象不到老婆是如何在这里读书的。怎么能坚持下去。 心疼她。所以我心痛。不知道是自己感情丰富，还是依旧那么软弱，鼻子有点酸酸的了。 想起很多事情。曾经的事情。是不是可以称之为历史？ 我们没有改变历史的能力。 我们只能制造历史。 即使你对历史有再多的不满，也只能去接受。 因为一切都已经过去，变成了历史。烟消云散。 就让他随风去吧。飘散在这雨中... TMD。烦。 真受不了这些了。 拜托。离开这里吧。不要再让我的心难受了。 我恨你。恨你们。 拜托。离我远点，哪里凉快哪里歇着去吧。 不要再纠缠我的思想。不要再让我失去我心爱的人了。 最近一直在憎恨自己。憎恨自己的软弱，憎恨自己的无能。 当初为什么让她受那么多的苦，那么的不开心，流那么多的泪... 老婆，你能原谅我吗？ 在以后的日子里，我会好好照顾你，呵护你。用我的全部去补偿你，去报答你对我的爱。 希望你能接受。 因为......我爱你，老婆。  40小时一个多月，四十八天。 盼星星，盼月亮。只是期待着放假。 终于等到了。终于可以回到那个该死的，可是又在我梦中不断出现的地方。 终于可以又看到我老婆了。可是，只是短暂的40个小时。 感觉过的好快。就象是做梦一样。 6月29日。回延吉的那天，一天都没有吃饭。到延吉的时候，胃痛的要命。 但是当看到老婆跑着向我的怀抱扑过来的时候，一切的委屈，一切的痛，都抛在脑后了。 好爱她。好想她啊。每天都是。 短短的一天两夜。我们不得不把握好每一秒时间来珍惜这短暂的相聚。 手牵着手。不愿意放开。仿佛一松开手，她就又会消失一样。 我们一起去吃东西，一起去买衣服，买项链...... 多希望时间就在那一刻停止。 和她在一起的感觉好舒服。好想让她永远都在我怀中。抱着她...... 象做梦一样。时间过的飞快。在一起的日子是这么短暂。 看着她哭，真的好心痛，好心疼。 恨自己没有能力把她接到身边。这种分离真的好折磨人。 只能努力了。为了我们的未来努力。 爱她，就要为她付出一切。 前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！ 在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！  飘零的爱 静静矗立在忘川秋水湖畔，你看我一笔一画的仔细将我们的名字刻在三生石前。
那一刻起我知道，我将生生世世与你结缘，你轻轻的执起卿的手腕抚摸着前生留下的痕迹，为了这前世未了的宿愿，你紧紧的握着我的芊芊素手，一起跨过奈何桥。 不论多么艰辛困苦，你依然追寻着我的身影，直到再一次的牵起我的素手，你仍旧会轻轻的在我耳边许诺，今生今世，生死相依，不离不弃，地老天荒，日月可鉴。 寂寞红尘，你是我一生飘零的爱！ 世界上最遥远的距离不是生与死，而是，我就站在你面前你却不知道我爱你； 世界上最遥远的距离不是我就站在你面前你却不知道我爱你，而是，明明知道彼此相爱却不能在一起； 世界上最遥远的距离不是明明知道彼此相爱却不能在一起，而是，明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里； 世界上最遥远的距离不是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是，用自己冷漠的心对爱你的人掘了一道无法跨越的沟渠。 6/9/2007 复活很久以前我的心已经死了。可是现在她却重新开始了跳动。
回到吉林了。心里总是不能平静。 想的事情很多，担心的事情也很多。开始厌倦了这种居无定所的工作。 不能安安静静的在一个地方。不能安安静静的去思考。 一次又一次的调动，让我开始反感，开始迷惑。 我讨厌假仁慈的人。口口声声说让我选择，难道我还有选择的余地吗？ 背后的压力简直让我快要崩溃。可悲的是，最后，我还是屈服了。 这就是社会，让人可以麻木的社会，让人悲哀的社会。 还好，我还有足够的坚强去面对，还有我爱的人在默默的支持我。 从他们决定调我离开的时候，我开始恋爱了。5月9日。纪念日。 很多人说我不够冷静，不够成熟。既然已经离开了，又为什么要和她在一起。 我不想回答。唯一的答案就是我爱她，而她也爱我。所以我和她在一起。 我不想再失去我爱的人。不想让她只成为我生命中的一颗流星。 最后的几天，只要是我没有事情。我们几乎是天天在一起。 那个时候，即有着恋爱的幸福，又有着离别的悲伤。又有几个人能感受过这种复杂的感觉。 在一起之前，我们已经经历过很多的风浪。不管是怎样，我们都咬着牙，挺过了。 可是现在，我们却又再次面临着最大的考验。 我很讨厌离别。老天是不是有意在捉弄我。 我们的感情已经很深了。却偏偏让我离开。难道老天不知道，她需要我的照顾和关怀吗？ 回到吉林的日子，每天都是度日如年。每天她都出现在我的梦里。 每天看着手表滴答滴答的走。看着日历一页页的翻过。 不停的盼望着假期的到来。每过一天，都对自己说，快了，快了。 这种等待是痛苦的。可是为了再次的相聚。我必须坚持。 原因仅仅是我爱她。 没有想到恶魔也有今天。真是想象不到。 不过，恶魔会继续自己的路。会继续去爱天使的。每一天每一天...... 前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！ 在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！
不要为我哭泣，我的荣誉永存。
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4/12/2007 失而复得前天宏宝莱的新品鲜果时光到延吉了。 昨天就开始了新一轮的铺货。昨天吉林铺货共600多件。而延吉只铺了238件。 今天不知道吉林铺了多少。但是吉林总库里面已经没有新品了。延吉珲春运走200件新品。而我只铺了一百件。 今天得知吉林这个月已经进了3车货，而我只进了1车货。还是因为新品下市场的原因。 相比之下。我输给了吉林。 输了，就不需要理由去解释。 就算上个月末为了季度任务我囤了6车货，造成库存超过10000件。就算现在库存是15000件。 就算这个月有人漂了4000件货来延吉。 就算我们的城市没有吉林大，就算我们的机动运输能力没有吉林强。 但是我还是不服气。我不想输。 很久没有这么好胜的感觉了。就是想比，就是想赢，就是不服吉林。 我不会这么简单就服气的。不是还有18天吗？就算不能赢，也要和他拼个你死我活。 可是最让我难受的是，今天我对我的兄弟发脾气了。真的对不起。我的兄弟。 我不该把我心中的怒火和不满发泄在你身上。对不起。兄弟。 一直以来我就是个性格平庸的人。我不好强，从不和我的姐姐弟弟妹妹抢什么东西。 可是现在，我却因为在比拼中失败而难过。而不开心。 我知道，我找回了踢球时候的感觉。我知道，我失而复得的东西---霸气。 只有战斗，才能让我的心脏再次激烈的跳动； 只有胜利，才能让我的血液再次流动...
前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！ 在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！
3/25/2007 恶魔的世界感动ING刚才无意中看了一段跑跑卡丁车的游戏视频，确默默感到心痛，不是为选手的技艺，而是为视频上短短的旁白，“献给挚爱的师父,跑跑，天才少女－－王晓娜，愿师父在另一个世界也能自由飞翔”落款是者者及FD全体队员，视频的最后是一段很美很真挚的话语： 生活有时候就像山下林旁，小道盘的那座小屋 独处的时候，就独自看着窗外景色发呆 看到的那些人啊，多是我生命中的过客 我有时和他们在一起，去外边欣赏山上的景色 我们相互珍惜，曾是对方心灵的寄托 但是时间是残酷的，记忆是弱小的 不经意间，许多人，许多事 就那样无声无息的逝去了，离开了 我无力改变这些，我不能改变这些 因为他们是注定要走到，他们注定是过客 我记这首小诗送给他们 愿他们至少记得，我们一起在山的顶端看到的 那些郁郁葱葱的树 那些盛开的花朵 那些唧唧喳喳的鸟儿 那条清澈的河 还有那藏起了一半，火红火红的夕阳 因那是我们生命中，曾经最美的时刻 －－致我最亲的师父 最后画面定格在“师父再见”…… 这个叫晓娜的女孩也许并不出众并不漂亮，也许跑跑卡丁对她来说是只是令她幸福愉快的一部分，也许她和她的队员们未曾谋面过，可这些都不重要，重要的是有人以这样的方式纪念那段对他们而言欢乐的时光，纪念这个曾经玩跑跑卡丁的天才少女，让更多人懂得感恩和珍视…… 3/13/2007 谈论 gO On
我的22周岁生日今天是我的22周岁的阴历生日。
早上刚刚上班老娘就来电话祝福我。呵呵。永远都是老娘最疼我。
然后是朋友短信电话。
今年是我上班之后第一次过生日，感觉很无聊。
没有去喝酒，没有去HAPPY，没有出去玩。
结果，还被领导训了一通。感觉怪别扭的。
有时候感觉自己真的要挺不住这种生活了，但是还是要坚持。
有人问我，离家这么远，难道不想家吗？
可能出来的日子太久了点，根本没有想家的这个概念了。
长大了，不可能再象以前那样，有点事情就想着回家。
男子汉，要用自己的肩扛起一片天地。
尽管我的肩并不宽。
多么想得到一份能够让自己可以不顾一切的爱情
可是似乎永远都是神话，不会存在一样。
多么想让自己开心的生活
可是似乎一切都是奢求。
一切的一切都是上天注定的，不是吗？
我能做的只是承受，不断的努力，来创造自己的梦中世界。
一切的一切，都将随风而去。
随之来到的，将是梦中曾出现的画面。
FIGHTING！！！生日快乐，恶魔。
2/24/2007 THE DAY大家 新年好啊 上来了就先拜个年
快点给偶压岁钱哈 呵呵 好久 好久没有写东西了 都有人在骂我了 呵呵 不过 还好 这证明还有人没有忘记我 还记得我 稍微开心了一下下 春节 -_- 过的是相当的郁闷了 放假？？？感觉好象进了集中营。天天都是思想教育课。 好累啊。 不知不觉中 很多人离我都很远很远了。 有人找到了自己的另一半，有人要出国，有人要去外地工作，上学... 天下没有不散的宴席，不是吗？ 忘记是谁说的了，离别是为了下次更好的相聚。 可是，有些人，走了，就真的走了。 我们不会再见面，不会再象以前那样在电话里嘘寒问暖，不会在假期里相约去KFC玩 不会再哭的时候给我电话，什么都不说，哭完后就挂断电话... 有些感伤了。 很想对有些人说声对不起，错的人不是你，不是你们，而是我。 是我错了。对不起，给你们带来了那么多的麻烦。 现在我的日子过的很平淡，每天都是重复同样的生活。 工作成了生活的主题。忙碌的让我感到充实，但是空下来就是空虚。 空虚的日子里，我想了很多东西，很多问题。 尽管答案很少，只是这是成长的必经之路。 还有多久才能离开这里，我不知道。 只是明白，努力才能解决问题。 前方是绝路，希望在转角。 忘记背后，向着标杆直跑。 不要为我哭泣，我的荣誉永存。
I BELIEVE I CAN FLY ! COME ON ! THE DEMON. 12/23/2006 2006年的平安夜哇 又到平安夜了。不写点什么似乎对不起这天了。
可惜拉，又要一个人过平安夜了，尽管有同事在。 不过还是吃到苹果了，当然了，是自己买的。哪里有人那么好心把苹果送到这里来啊。 日子好快啊。马上就要跨入23岁的世界了，我晕阿。
怎么这么快啊？没有天理。让我年轻点不可以阿？让我再挥霍几年青春不可以阿？？？ 好不容易工作了，竟然这么快就奔30了...... 伤心啊... 希望大家平安夜快乐，有情人的可以和情人甜蜜蜜的，没有情人的，就去喝酒，唱歌，蹦迪...
把心中的不爽都发泄掉就好。 千万不要像我一样，穷的惨兮兮的，哪里都去不了，什么都玩不了。 这才是不爽到极点了呢。 哇哇哇哇，大喊大叫一通。恶魔泄愤ING。
我想把我炙熱的唇 貼上你那溫柔的唇 把我的愛深入你的心 難道你還不懂我的心 我會比這世上的任何人更愛你 我會愛你 直到永遠 我會愛你 像這一瞬間 我會比這世上的任何人更愛你  12/3/2006 Smile到底该写点什么呢？发呆中。
就像以前那样，拿起笔来，却不知道写些什么。 刚刚看过金倩文的BLOG。看了很多很多照片，大学毕业之前我们在一起照的。 现在不知道这些同学都去了哪里。呵呵~~~ 面对着前任女朋友的博客，说真的，有点感觉到苦苦的味道在嘴里。 有点像浓咖啡一样，苦苦的，涩涩的。 听着自己喜欢的歌，心里的感觉却是那么寂寞。
今天去买佛香，那个开店的老板和我聊了很久。然后和我说，你出家吧。 晕倒... 我还没有出家的打算。我还有很多东西没有尝试过，我的生命还不完整啊。 别告诉我，我和佛有缘。 还有多久才能离开这里？应该是春节之前吧？
想念家那边了。想念在雪地里奔跑的日子。 想念学校，想念身边的那些人。 有时候在电话中，他们总是会问我什么时候回去，什么时候能见面。 我总是一推再推。害怕见了会更痛。 曾经的笑容已经不见，总是告诉自己该笑一笑。但是经常的会笑到脸部抽筋。 感觉到累，感觉到虚伪。开始变得难以接受自己了。 我爱的人不见了，爱我的人被自己推开。 于是，便一个人生活，一个人逛街。 一个人在人群中穿梭。 孤独，开始伴随着恶魔。 11/22/2006 单身贵族工作已经三个月了。这两天就要转正了。
现在回家有的时候老妈老爸就会告诉我要懂得攒钱，以后还要娶老婆的。 ...... 拜托，我现在连女朋友都没有哎。
已经做了2年多单身贵族啦。还不错。没有郁闷到头发发白。 其实有时候感觉一个人单身真的很不好。
举几个例子来说吧： 在你病的时候，没有人会叮嘱你吃药，没有人会买一堆好吃的来看你。 在你忙碌的时候，没有人会嘱咐你要按时吃饭。 在你受伤的时候，没有人会心疼的一边咒骂你不小心一边为你的伤口消毒。 在你难过的时候，没有人会安慰你。 在你因为工作，或者其他种种事情而烦恼的时候，没有人会为你讲笑话来逗你开心。 在深夜，没有人会给你打电话，问你这两天，或者发信息。 ...... 呵呵`~~~ 所以，一直都想快些找到那个属于我的女神。
不过今天，我发现一个人单身并不是那么可怕。
也不是那么的孤单。 单身的时候你可以看着别人恋爱。 看着其他两个人幸福而开心，看着他们吵架、分手而难过。 就像看泡沫剧一样。 会变得感伤起来。大概是失恋的副作用吧。呵呵~~~~ 可以在黄昏的时候喝着浓浓的咖啡，欣赏落日。
可以在入睡前，想象自己未来的老婆是什么样子的。 更可以计划以后谈恋爱该带着自己爱的人去哪里玩。 ...... 哈哈~~~ 有点YY了。 总之，单身并不可怕。
所以，恶魔会快乐的生活下去的。 I BELIEVE I CAN FLY ! COME ON ! THE DEMON. 11/19/2006 离别好久都没有写字了。
脑袋里面空空的。没有任何感觉。大概麻木了吧。
自从调动之后，生活变的越发的无趣。每日，起床，洗漱，吃早餐，上班，下班，晚餐，游戏，睡觉。
日复一日。
麻木
麻木的背后是开始对生活感到绝望。
没有希望的生活是可怕的。神经和肢体开始变得迟钝。
每次在人群里不断躲闪着迎面而来的路人的时候，觉得自己变得那么笨拙。
是啊，已经笨拙到不知道该如何去爱了。
朋友
很多朋友已经好久都没有联系了。每次想起他们时，心里就是无尽的伤感。
害怕。害怕和他们联系之后，变得更伤，更痛。
好久没有联络，并不是把你们忘记。
只是不知道没有你们，我该怎么走以后的路。
希望你们一切都好。
爱情
曾经爱过的人，都早已摆脱了单身贵族的行列。
现在想起来，感觉自己傻乎乎的。
傻的都可爱。
忘记
不知道什么时候开始学会了忘记。
前些日子觉得忘记是一种背叛。但是现在，我不得不忘记。
现在对我来说忘记是一种幸福。
学习从新开始。
恶习
觉得自己没有什么不好的习惯。只是抽烟。
遇到烦恼的事情，遇到痛苦的事情。
便开始不停的吸烟。一颗接一颗。
直到自己咳嗽不止，直到自己昏昏欲睡。
决定
每天决定很多事情。但是决定的事情并不一定去完成。
但是答应别人的事情就要努力去做。
时间在不断流逝。以后的路该如何走，只能听天由命。
魔鬼的路，应该不会一路顺风吧？呵呵。 11/11/2006 谈论女孩，当你说没有好男人时请进来看看十岁以前，就不说了，无非是淘气和不懂事。
十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩自居，生怕被同伴嘲笑。
十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。
十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影，他觉得她一定是个天使。
十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有自己那个女孩，他觉得看别的女孩都是对她的不忠。
十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定会像男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。
十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。
二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。
二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。
二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我还小。”他想，我的确是个好人，他说“没关系，我可以等你。”心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。
二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷，长大原来可以这样快。
二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我并不适合你。”他纳闷很久，我是好人你怎么还不适合我呢？
二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，他想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，但是，半年以后，女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说“你是个好人，是我对不起你。”他似乎明白了问题所在，他是个好人。
二十六岁的时候，他开始堕落，交网友。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩的话。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱她。
二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说“你是个好女孩，是我对不起你。”
二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样。
二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。
三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。于是他在自己QQ上写下了如下的话：
其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。 其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。 其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。 其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。 只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。 于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种，嘴角挂着坏坏的笑，玩世不恭或者幽默。 开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话，开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她，学会如何追求，如何把握爱情。或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人。 他们可以很容易俘获女孩子的心，但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪。心里有爱的时候，没有女孩；有了女孩，却永远没有了爱的感觉。在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候，他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过 11/7/2006 MOTO E770V今天买了一部新手机MOTO E770V。
好了好久都没有喜欢的手机。本来想买E398的。但是无奈，已经下线了。所以没有买的必要拉。
本来想买一部好点的，但是一直都没有喜欢的机器。
最后在一家看到了E770V。感觉和E398长的有点象，而且是3G手机。功能还比较全。
比E2用的舒服很多，而且还便宜很多。所以就买这款了。嘿嘿~~~
家里补充大部分，自己拿点工资就OK了。
开心啊......
虽然是水货，但是希望它能禁得住我的折磨。
哈哈......
希望大家都发财哦...... 10/30/2006 清晨最近不知道是不是水喝多的原因，总是想哭。
也总是哭。 偷偷的流泪。 在看电视剧的时候流泪，在出门的某个瞬间流泪。 昨天等了24一天的电话。她说过要给我打电话的。
接到她的电话，听到她的声音，蛮开心的。 可是还是想哭。不知道是为什么。
伤心吗？还是心痛？ 开始准备未来的生活，开始理顺自己的感情......
太多的事情需要去做，太多的事情需要去思考。 可是为什么还会有时间来痛？？？ 告诉失恋的朋友，让自己忙碌起来吧，那样就没有时间想其他事情了。
这当然不是真的。当你闲下来的时候，痛苦会象洪水般涌入你的大脑，你的思维。 酷酷的说再见吧，不要再折磨自己了。
潇洒的转过身去，挥动魔鬼的翅膀，让自己离开这个伤心的地方。 不要在看到希望之前就把自己陷入绝境。 尽管忘记是背叛，可是现在我能做的就只有这些。 |
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