阿烂-Allan's profile<-- ^-^ 阿烂-Allan ^-^ -...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/21/2008 怀念这个城市昨天我回到了这个城市。 第一次这么仔细认真的注意这个城市，尽管我曾经在这里度过我生命中美好的三年时光。 省会 的确有她本身的韵味。 可能每天生活在这里的人不会注意，可是我好怀念这里。 怀念两年前的校园生活。 从学校旁经过的时候，自己都不自觉的向学校的方向张望。 看到自己曾经的寝室楼，看着自己曾经走过的小路。 有种想跳下车飞奔进去的冲动。 可是我的时间不允许我这么做。 想起我的同学，朋友。 无比的想念... 你们 都还好吗？ 想念...真的。  12/16/2007 心灵空间已满骑着单车，在和平路上慢慢的爬着。 不经意间看到云层间，太阳正在慢慢落下。 该死的。怎么会来到这个城市。这个曾经让我伤心欲绝，不愿再来的地方。 TMD......公司。 这里，是我第一次独自一人来的城市。 只因为那个时候某人还在这里。 郁闷。 为何总是会想起以前的事情。 一幕幕让我心酸。 曾经让自己潇洒的挥手，优雅的转身离开。 可是为何还会存在我的脑海中？ 终于知道离开的原因。心痛。 怀念过去的我，单纯，傻傻的，相信爱情是永远，相信...... 这个世界真的好复杂，人们变的好快。 讨厌！！！我开始憎恨这里了。 曾经想过一个人跑到陌生的地方。从新开始生活。 抛开所有的人，所有的事。 可是最终却鼓不起足够的勇气。 从古至今，胜者王侯，败者寇。 我败了。我开始相信命运了。 曾经的以命搏天又有何用？ 从这里结束了，真的不愿意再来。 可是命运却偏偏让我回到了这里。 刚刚去过了那个地方，回忆了那天的经过。 想起了珲春街的好利来，想起了那个蛋糕。 ...... 回忆渐渐开始清晰起来。 痛，终究是痛。 命说，你今生永远都逃不掉。 我沉默。 转过身。流下一滴泪。 在镜子里， 我终于看到了心里的那滴泪。 前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！ 在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！ 不要为我哭泣，我的荣誉永存。 I BELIEVE I CAN FLY ! COME ON ! THE DEMON.  8/2/2007 不要离开老婆 休假的日子过的好快啊。一转眼，四天就过去了。
我们在一起的每一天都是那么快乐。
只是离别这么快就到来了。
不想让你走，就象上次我走的时候，真的好想把车票撕掉，然后就留在你身边，永远不离开。
老婆，我好珍惜。好珍惜我们的爱情。好珍惜你。
经过了那么多的风风雨雨我们才能在一起。
经过了那么多艰难的日子，我们才最终走到一起。
老婆，你看爸爸妈妈还有奶奶对你多好啊。这次回家她们都认可你了。
爸爸还说我们结婚的事情了呢。呵呵.....
开心吗？老婆。
在家里的两天是我们最幸福的时候吧？有爸爸妈妈奶奶的呵护，照顾。
有他们的支持和肯定。
我感觉我们的爱情好甜蜜好甜蜜。
第一次介绍女朋友给家里人。她们对你的感觉都很好。对你很满意。
妹妹不是还叫你嫂子了吗？呵呵。她可是第一次叫别人嫂子哦！！！
老婆。刚才看着你哭，我的心里好难受。我的眼泪就在眼圈里面含着。
在你走的那一瞬间。我哭了。
心里就象是丢了什么东西一样。好难受，好痛。
我们以后不要再分开了。好吗？老婆。
我们要开开心心的在一起。要幸福，要美好的生活！！！
我爱你。老婆。
前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！
在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！ 不要为我哭泣，我的荣誉永存。
I BELIEVE I CAN FLY ! COME ON ! THE DEMON.
 7/11/2007 大脑充血ING可以清楚的感觉到脑袋胀胀的感觉。好累。 前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！ 在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！ 不要为我哭泣，我的荣誉永存。 I BELIEVE I CAN FLY ! COME ON ! THE DEMON.
7/3/2007 飘零的雨-——悼念12月14日不知道为什么 突然想去看看老婆就读过的学校：吉林工业职业技术学院。 雨丝丝的下着。飘落在我的脸上，衣服上。 戴上耳塞，听着JAY的雨夜。心里一片阵痛。 破旧的学校。没有说它残破，是因为还有学生在这里读书。 荒草丛生的足球场。烂烂的寝室楼。 想象不到老婆是如何在这里读书的。怎么能坚持下去。 心疼她。所以我心痛。不知道是自己感情丰富，还是依旧那么软弱，鼻子有点酸酸的了。 想起很多事情。曾经的事情。是不是可以称之为历史？ 我们没有改变历史的能力。 我们只能制造历史。 即使你对历史有再多的不满，也只能去接受。 因为一切都已经过去，变成了历史。烟消云散。 就让他随风去吧。飘散在这雨中... TMD。烦。 真受不了这些了。 拜托。离开这里吧。不要再让我的心难受了。 我恨你。恨你们。 拜托。离我远点，哪里凉快哪里歇着去吧。 不要再纠缠我的思想。不要再让我失去我心爱的人了。 最近一直在憎恨自己。憎恨自己的软弱，憎恨自己的无能。 当初为什么让她受那么多的苦，那么的不开心，流那么多的泪... 老婆，你能原谅我吗？ 在以后的日子里，我会好好照顾你，呵护你。用我的全部去补偿你，去报答你对我的爱。 希望你能接受。 因为......我爱你，老婆。  4/12/2007 失而复得前天宏宝莱的新品鲜果时光到延吉了。 昨天就开始了新一轮的铺货。昨天吉林铺货共600多件。而延吉只铺了238件。 今天不知道吉林铺了多少。但是吉林总库里面已经没有新品了。延吉珲春运走200件新品。而我只铺了一百件。 今天得知吉林这个月已经进了3车货，而我只进了1车货。还是因为新品下市场的原因。 相比之下。我输给了吉林。 输了，就不需要理由去解释。 就算上个月末为了季度任务我囤了6车货，造成库存超过10000件。就算现在库存是15000件。 就算这个月有人漂了4000件货来延吉。 就算我们的城市没有吉林大，就算我们的机动运输能力没有吉林强。 但是我还是不服气。我不想输。 很久没有这么好胜的感觉了。就是想比，就是想赢，就是不服吉林。 我不会这么简单就服气的。不是还有18天吗？就算不能赢，也要和他拼个你死我活。 可是最让我难受的是，今天我对我的兄弟发脾气了。真的对不起。我的兄弟。 我不该把我心中的怒火和不满发泄在你身上。对不起。兄弟。 一直以来我就是个性格平庸的人。我不好强，从不和我的姐姐弟弟妹妹抢什么东西。 可是现在，我却因为在比拼中失败而难过。而不开心。 我知道，我找回了踢球时候的感觉。我知道，我失而复得的东西---霸气。 只有战斗，才能让我的心脏再次激烈的跳动； 只有胜利，才能让我的血液再次流动...
前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！ 在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！
2/24/2007 THE DAY大家 新年好啊 上来了就先拜个年
快点给偶压岁钱哈 呵呵 好久 好久没有写东西了 都有人在骂我了 呵呵 不过 还好 这证明还有人没有忘记我 还记得我 稍微开心了一下下 春节 -_- 过的是相当的郁闷了 放假？？？感觉好象进了集中营。天天都是思想教育课。 好累啊。 不知不觉中 很多人离我都很远很远了。 有人找到了自己的另一半，有人要出国，有人要去外地工作，上学... 天下没有不散的宴席，不是吗？ 忘记是谁说的了，离别是为了下次更好的相聚。 可是，有些人，走了，就真的走了。 我们不会再见面，不会再象以前那样在电话里嘘寒问暖，不会在假期里相约去KFC玩 不会再哭的时候给我电话，什么都不说，哭完后就挂断电话... 有些感伤了。 很想对有些人说声对不起，错的人不是你，不是你们，而是我。 是我错了。对不起，给你们带来了那么多的麻烦。 现在我的日子过的很平淡，每天都是重复同样的生活。 工作成了生活的主题。忙碌的让我感到充实，但是空下来就是空虚。 空虚的日子里，我想了很多东西，很多问题。 尽管答案很少，只是这是成长的必经之路。 还有多久才能离开这里，我不知道。 只是明白，努力才能解决问题。 前方是绝路，希望在转角。 忘记背后，向着标杆直跑。 不要为我哭泣，我的荣誉永存。
I BELIEVE I CAN FLY ! COME ON ! THE DEMON. 12/3/2006 Smile到底该写点什么呢？发呆中。
就像以前那样，拿起笔来，却不知道写些什么。 刚刚看过金倩文的BLOG。看了很多很多照片，大学毕业之前我们在一起照的。 现在不知道这些同学都去了哪里。呵呵~~~ 面对着前任女朋友的博客，说真的，有点感觉到苦苦的味道在嘴里。 有点像浓咖啡一样，苦苦的，涩涩的。 听着自己喜欢的歌，心里的感觉却是那么寂寞。
今天去买佛香，那个开店的老板和我聊了很久。然后和我说，你出家吧。 晕倒... 我还没有出家的打算。我还有很多东西没有尝试过，我的生命还不完整啊。 别告诉我，我和佛有缘。 还有多久才能离开这里？应该是春节之前吧？
想念家那边了。想念在雪地里奔跑的日子。 想念学校，想念身边的那些人。 有时候在电话中，他们总是会问我什么时候回去，什么时候能见面。 我总是一推再推。害怕见了会更痛。 曾经的笑容已经不见，总是告诉自己该笑一笑。但是经常的会笑到脸部抽筋。 感觉到累，感觉到虚伪。开始变得难以接受自己了。 我爱的人不见了，爱我的人被自己推开。 于是，便一个人生活，一个人逛街。 一个人在人群中穿梭。 孤独，开始伴随着恶魔。 11/19/2006 离别好久都没有写字了。
脑袋里面空空的。没有任何感觉。大概麻木了吧。
自从调动之后，生活变的越发的无趣。每日，起床，洗漱，吃早餐，上班，下班，晚餐，游戏，睡觉。
日复一日。
麻木
麻木的背后是开始对生活感到绝望。
没有希望的生活是可怕的。神经和肢体开始变得迟钝。
每次在人群里不断躲闪着迎面而来的路人的时候，觉得自己变得那么笨拙。
是啊，已经笨拙到不知道该如何去爱了。
朋友
很多朋友已经好久都没有联系了。每次想起他们时，心里就是无尽的伤感。
害怕。害怕和他们联系之后，变得更伤，更痛。
好久没有联络，并不是把你们忘记。
只是不知道没有你们，我该怎么走以后的路。
希望你们一切都好。
爱情
曾经爱过的人，都早已摆脱了单身贵族的行列。
现在想起来，感觉自己傻乎乎的。
傻的都可爱。
忘记
不知道什么时候开始学会了忘记。
前些日子觉得忘记是一种背叛。但是现在，我不得不忘记。
现在对我来说忘记是一种幸福。
学习从新开始。
恶习
觉得自己没有什么不好的习惯。只是抽烟。
遇到烦恼的事情，遇到痛苦的事情。
便开始不停的吸烟。一颗接一颗。
直到自己咳嗽不止，直到自己昏昏欲睡。
决定
每天决定很多事情。但是决定的事情并不一定去完成。
但是答应别人的事情就要努力去做。
时间在不断流逝。以后的路该如何走，只能听天由命。
魔鬼的路，应该不会一路顺风吧？呵呵。 10/30/2006 清晨最近不知道是不是水喝多的原因，总是想哭。
也总是哭。 偷偷的流泪。 在看电视剧的时候流泪，在出门的某个瞬间流泪。 昨天等了24一天的电话。她说过要给我打电话的。
接到她的电话，听到她的声音，蛮开心的。 可是还是想哭。不知道是为什么。
伤心吗？还是心痛？ 开始准备未来的生活，开始理顺自己的感情......
太多的事情需要去做，太多的事情需要去思考。 可是为什么还会有时间来痛？？？ 告诉失恋的朋友，让自己忙碌起来吧，那样就没有时间想其他事情了。
这当然不是真的。当你闲下来的时候，痛苦会象洪水般涌入你的大脑，你的思维。 酷酷的说再见吧，不要再折磨自己了。
潇洒的转过身去，挥动魔鬼的翅膀，让自己离开这个伤心的地方。 不要在看到希望之前就把自己陷入绝境。 尽管忘记是背叛，可是现在我能做的就只有这些。 10/24/2006 Last HuHuming,现在已经不知道该如何和你联系了。
我们分手有多久了？三年了吧？呵呵~~~ 好快啊，三年这么快就过去了。但是，在我脑海里面还留着很多回忆。 也许大家说得对，分手了就连朋友都做不成了。
当初，我还否定这句话。但是现在我不再否定了。 那天给你打电话，只是觉得朋友很久都没有联络了，应该问候一下。
但是第二天，你给我短信告诉我以后不要再给你电话、短信，换号码了也不用告诉你。 呵呵~~~有点意想不到你是这么想的。也许你是觉得我还在缠着你吧。 没有，真的没有。 其实当我收到你的短信的时候，我根本没有当成事情来处理。
但是这几天，我想了很多。觉得应该给你一个答复。毕竟，这是礼貌上的事情。 所以，昨天晚上，我给你打了那个电话。 我答应你，以后不会再给你打电话，发信息。换号码了，也不会再告诉你。 我们以后形同陌路。 这样，可以了吗？ 我爱过你。即使是分手三年了，现在我也无法确切地说我已经不爱你了。
爱过一个人，真的很难忘记。 这样活着似乎有点太孩子气了。曾经无数次说过会忘记的。可是......
在某个时候，会让我想起以前的事情。 你现在过的一定很幸福吧？有爱你的男朋友，有疼你的爸爸妈妈在身边。
那么，简单点，我希望你会幸福。 我会酷酷的和你说再见的。
BYE......  9/13/2006 第一次肇事刚刚完成了我的第一次肇事。
在吃饭回来之后，在我的软磨硬泡下，我第一次正式的上路了。
结果就是那么一点点的路，我竟然撞人了。
真TMD的郁闷。
最郁闷的是我的驾驶证放在家里，没有带在身上。
哦，忘了说了。我的第一次肇事，是在45公里/小时（目测）的速度下把倒车镜撞到了一个工人的胳膊上。
我比较纳闷的是在那么多工人围着我的时候，我竟然没有一点的害怕或者是恐惧。 甚至还有一点点的兴奋。
看来我比较嗜血。或许我更适合做一名战士，而不是做一个老百姓。
我现在希望我的第一次肇事不会象我的爱情那样在我的心里留下阴影。
至少让我还有开车出去兜风的未来。嘿嘿。 7/4/2006 离开回到四平了 可是脑袋里面永远都记得当时分开的情景
6月29号上午 10：30
和김경믄分开的时候哭的一塌糊涂 看到客车开动的时候 真的是忍不住了
后来几天一直在哭 不知道在哭什么 是伤心？还是离别的痛苦？
后来回到只剩下自己一个人 空荡荡的寝室 一边哭泣一边收拾床铺 准备离开
从梯子上面摔下 却没有痛的感觉
心痛啊 没有办法
今天她到北京了 呵呵 好远啊 不知道以后我能不能去首都 尽管我是最讨厌大城市的
希望两年之后我能去北京
好想好想啊。
现在压力很大，不知道工作怎么样，不知道未来怎么样。
希望自己能把握好自己的方向。能走的更远。
恶魔永远都是恶魔。
展开双翼，飞翔。 6/25/2006 散伙饭昨天晚上我们电子商务0331班吃了我们的散伙饭。
不知道自己喝了多少，反正是喝高了。
不能不高，不能不多。喝酒的时候带着感情，一定会醉。
可是，大家真的都醉了。
我是全班第一个哭的(后来得知二班第一个哭的是阿锋，太好了，有人陪我)。呵呵。大家看了会笑我吧。
可是我心里真的舍不得他们走。我多么希望时间能够定格在这一秒。
看着大家醉酒后的样子，心里真的真的是非常的不忍。哭着，闹着......大家都在发泄心中的感情。
这个时候，不论是你爱的人，或者是你恨的人，你都会舍不得。
有时候我就在想，为什么要上大学阿？明明没有学到什么，却还要面对一次分别。
也许有人会说，等到N年之后，你会发现他们是你最大的财富。
可是，分别的时候，真的就像是生离死别。
昨晚醉酒之后，不知道是怎么把手打伤的，我唯一能确定的是，我没有打人。呵呵。
刚刚又哭了。昨天吃的那点东西早就吐没了。想出去买点吃的喝的。
结果遇到他们送程春上火车回来。聊了几句。心里就开始难受了。
回到寝室就开始哭了。心里真的很难受。
昨天喝醉后，趁着酒醉把心里的话都说了。和김경문把我心里的话也都说了。
和小平和蓓蓓也谈了很多。我和她们永远都是好哥们。看着她们哭，我心里真的不是滋味。
苦涩。
流泪代表痛苦，男生也有软弱的一面。再坚强的男生也有自己软弱的地方。被触痛了，才会流泪。
要分别了。一切的一切都将结束。新的征程即将开始。 6/22/2006 好想哭泣不知道什么时候起开始喜欢一个人在角落里默默地哭泣。
今天真的很想哭，可是却流不下泪。一直在默默地忍受。
김경믄要走了，要去北京工作了。舍不得，真的。很多同学都留在长春了，可是她偏偏要走。
心里感觉到痛了。证明还有爱在我心里。说什么好？难道要说自己懦弱吗？（貌似这个词不对阿）
已经喝了两天了，心里苦苦的。就和啤酒是一个味道的。
其实心里很多很多事情，可是没有一件是我能努力就能成功的。
我今天最后一次问了김경믄不走可以吗？可是答案是否。
我说了最后一次，就是最后一次。我不会再问。
问了也没有结果。我知道。
痛，心痛。好久没有这种感觉了。前段时间觉得自己不会把大学的分别当作什么
可是到了现在，我才觉得心痛。我想其中大多是因为김경믄吧。
好想奶奶阿，好久好久没有回去了。真的好想奶奶。想起和김경믄分手的时候，奶奶叫我哭得时候。
今天喝过酒了，就想起了김경믄。呵呵，该说什么好呢？
在听《亲爱的，你怎么不在我身边》。没有泪流满面。没有，什么都没有。
老天曾经给了我机会。可是我没有把握住。
我爱过的。现在还爱。我不会后悔爱过谁，也不会责怪我爱的人。
我只希望，老天还会给我机会。
某一天，你能看到我得日志吗? 5/31/2006 雷阵雨雷阵雨 好大好大阿
今天早上专升本的成绩下来了 垃圾中的垃圾 虽然在意料之中 但是面对的时候就不是那么回事了 感觉真的好丢人好丢人 呵呵 8晓得以后会怎样 我该何去何从 迷茫的感觉吧
雨好大阿 不过感觉好舒服 我和别人不一样 我喜欢雨天 喜欢阴天的感觉 我唯一不喜欢的就是风大大的天气 讨厌。 还有不久就要离开这里了。不知道以后的工作会到那里。尽管极力的逃避，可是那样又有什么用处呢？
魔鬼难道还需要逃避吗？ 不知道...... 我大概是个失败的魔鬼吧。 5/7/2006 FULL昨天睡得好晚 大概是一两点钟才睡着吧
和24发了好久的短信 明白什么了吗？貌似什么都没有明白阿。
发完短信，不知道是心里空荡荡的还是肚子空荡荡的，就是想找东西填满它。
所以就爬下床，翻出已经凉掉的饭菜开始进行一项艰巨的工程——搞定空荡荡的感觉。
吃着吃着就不爽。鼻子发酸。讨厌。
点燃最后一支香烟。吸掉半支，然后看着手中的烟静静的燃着。
喝一口热茶，感受一点点的温暖。顺便吃了那最后的几片药。
翻身上床。蜷缩在被窝中...... 4/28/2006 这个时候一直以为自己现在过着很平静的生活。
可是突然感觉自己一直在过着烦恼的生活。
而不是平静。
现在的我真的有点明白心烦意乱的感觉是什么样子了。
是什么让我现在这个样子阿？
真是有点搞不懂了。
唉。人生怎么这么烦恼阿？ 4/23/2006 毕业告别赛因为不开心 因为种种原因 我去踢了这场所谓的毕业班告别联赛
累 真的很累 差一点就抽筋了
或许我是用这个来发泄自己的不开心吧。
5：2 我们输给他们3颗球。
郁闷。没有进球。
很多很多郁闷的事情。可是这样子忙忙碌碌的，我不会有那么多时间想起24。
怕会再次哭泣。
冬眠中...... |
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