一个多月，四十八天。
盼星星，盼月亮。只是期待着放假。

终于等到了。终于可以回到那个该死的，可是又在我梦中不断出现的地方。
终于可以又看到我老婆了。可是，只是短暂的40个小时。
感觉过的好快。就象是做梦一样。

6月29日。回延吉的那天，一天都没有吃饭。到延吉的时候，胃痛的要命。
但是当看到老婆跑着向我的怀抱扑过来的时候，一切的委屈，一切的痛，都抛在脑后了。

好爱她。好想她啊。每天都是。
短短的一天两夜。我们不得不把握好每一秒时间来珍惜这短暂的相聚。
手牵着手。不愿意放开。仿佛一松开手，她就又会消失一样。
我们一起去吃东西，一起去买衣服，买项链......
多希望时间就在那一刻停止。

和她在一起的感觉好舒服。好想让她永远都在我怀中。抱着她......
象做梦一样。时间过的飞快。在一起的日子是这么短暂。
看着她哭，真的好心痛，好心疼。
恨自己没有能力把她接到身边。这种分离真的好折磨人。

只能努力了。为了我们的未来努力。
爱她，就要为她付出一切。

前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！ 在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！  

     静静矗立在忘川秋水湖畔，你看我一笔一画的仔细将我们的名字刻在三生石前。 　　 
       
     那一刻起我知道，我将生生世世与你结缘，你轻轻的执起卿的手腕抚摸着前生留下的痕迹，为了这前世未了的宿愿，你紧紧的握着我的芊芊素手，一起跨过奈何桥。 　　 

     不论多么艰辛困苦，你依然追寻着我的身影，直到再一次的牵起我的素手，你仍旧会轻轻的在我耳边许诺，今生今世，生死相依，不离不弃，地老天荒，日月可鉴。 　　 

     寂寞红尘，你是我一生飘零的爱！  

　  世界上最遥远的距离不是生与死，而是，我就站在你面前你却不知道我爱你；  　　
 
     世界上最遥远的距离不是我就站在你面前你却不知道我爱你，而是，明明知道彼此相爱却不能在一起；
 

     世界上最遥远的距离不是明明知道彼此相爱却不能在一起，而是，明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里；
 
　　世界上最遥远的距离不是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是，用自己冷漠的心对爱你的人掘了一道无法跨越的沟渠。 

很久以前我的心已经死了。可是现在她却重新开始了跳动。

回到吉林了。心里总是不能平静。
想的事情很多，担心的事情也很多。开始厌倦了这种居无定所的工作。
不能安安静静的在一个地方。不能安安静静的去思考。
一次又一次的调动，让我开始反感，开始迷惑。

我讨厌假仁慈的人。口口声声说让我选择，难道我还有选择的余地吗？
背后的压力简直让我快要崩溃。可悲的是，最后，我还是屈服了。
这就是社会，让人可以麻木的社会，让人悲哀的社会。
还好，我还有足够的坚强去面对，还有我爱的人在默默的支持我。

从他们决定调我离开的时候，我开始恋爱了。5月9日。纪念日。
很多人说我不够冷静，不够成熟。既然已经离开了，又为什么要和她在一起。
我不想回答。唯一的答案就是我爱她，而她也爱我。所以我和她在一起。
我不想再失去我爱的人。不想让她只成为我生命中的一颗流星。

最后的几天，只要是我没有事情。我们几乎是天天在一起。
那个时候，即有着恋爱的幸福，又有着离别的悲伤。又有几个人能感受过这种复杂的感觉。
在一起之前，我们已经经历过很多的风浪。不管是怎样，我们都咬着牙，挺过了。
可是现在，我们却又再次面临着最大的考验。

我很讨厌离别。老天是不是有意在捉弄我。
我们的感情已经很深了。却偏偏让我离开。难道老天不知道，她需要我的照顾和关怀吗？
回到吉林的日子，每天都是度日如年。每天她都出现在我的梦里。
每天看着手表滴答滴答的走。看着日历一页页的翻过。
不停的盼望着假期的到来。每过一天，都对自己说，快了，快了。
这种等待是痛苦的。可是为了再次的相聚。我必须坚持。
原因仅仅是我爱她。
没有想到恶魔也有今天。真是想象不到。

不过，恶魔会继续自己的路。会继续去爱天使的。每一天每一天......

前进的是英雄，后退的是懦夫，用血液去献祭，以生命来捍卫！

在战斗中成长，永不放弃！障碍于前，必踏平之！

 

不要为我哭泣，我的荣誉永存。

I  BELIEVE  I   CAN  FLY ! COME ON ! THE  DEMON.

人们通常把既美丽又善良的女性称为天使。
把丑陋又邪恶的男性称为魔鬼。

我喜欢魔鬼，但是我不愿那样邪恶。
所以我称自己为恶魔。可披着一副坚强的外壳的里面却是一颗脆弱的心灵。

即使张开双翼在空中飞翔，也会受到别人的的攻击。
受伤了，也只能躲在角落里独自舔食自己的伤口。

痛，只能自己承受。
孤独，没有天使与恶魔一起分担。

恶魔没有奢望，只是希望自己仍能继续飞翔在空中。
昂起高傲的头，做最出色的恶魔。

 

 

今天是我的22周岁的阴历生日。

早上刚刚上班老娘就来电话祝福我。呵呵。永远都是老娘最疼我。

然后是朋友短信电话。

 

今年是我上班之后第一次过生日，感觉很无聊。

没有去喝酒，没有去HAPPY，没有出去玩。

结果，还被领导训了一通。感觉怪别扭的。

 

有时候感觉自己真的要挺不住这种生活了，但是还是要坚持。

有人问我，离家这么远，难道不想家吗？

可能出来的日子太久了点，根本没有想家的这个概念了。

长大了，不可能再象以前那样，有点事情就想着回家。

男子汉，要用自己的肩扛起一片天地。

尽管我的肩并不宽。

 

多么想得到一份能够让自己可以不顾一切的爱情

可是似乎永远都是神话，不会存在一样。

多么想让自己开心的生活

可是似乎一切都是奢求。

一切的一切都是上天注定的，不是吗？

我能做的只是承受，不断的努力，来创造自己的梦中世界。

一切的一切，都将随风而去。

随之来到的，将是梦中曾出现的画面。

FIGHTING！！！生日快乐，恶魔。

 

哇 又到平安夜了。不写点什么似乎对不起这天了。
可惜拉，又要一个人过平安夜了，尽管有同事在。
不过还是吃到苹果了，当然了，是自己买的。哪里有人那么好心把苹果送到这里来啊。

 

日子好快啊。马上就要跨入23岁的世界了，我晕阿。
怎么这么快啊？没有天理。让我年轻点不可以阿？让我再挥霍几年青春不可以阿？？？
好不容易工作了，竟然这么快就奔30了......
伤心啊...

 

希望大家平安夜快乐，有情人的可以和情人甜蜜蜜的，没有情人的，就去喝酒，唱歌，蹦迪...
把心中的不爽都发泄掉就好。
千万不要像我一样，穷的惨兮兮的，哪里都去不了，什么都玩不了。
这才是不爽到极点了呢。

 

哇哇哇哇，大喊大叫一通。恶魔泄愤ING。

我想把我炙熱的唇
貼上你那溫柔的唇
把我的愛深入你的心
難道你還不懂我的心
我會比這世上的任何人更愛你
我會愛你 直到永遠
我會愛你 像這一瞬間
我會比這世上的任何人更愛你

 

 

工作已经三个月了。这两天就要转正了。
现在回家有的时候老妈老爸就会告诉我要懂得攒钱，以后还要娶老婆的。
......

 

拜托，我现在连女朋友都没有哎。
已经做了2年多单身贵族啦。还不错。没有郁闷到头发发白。

 

其实有时候感觉一个人单身真的很不好。
举几个例子来说吧：
在你病的时候，没有人会叮嘱你吃药，没有人会买一堆好吃的来看你。
在你忙碌的时候，没有人会嘱咐你要按时吃饭。
在你受伤的时候，没有人会心疼的一边咒骂你不小心一边为你的伤口消毒。
在你难过的时候，没有人会安慰你。
在你因为工作，或者其他种种事情而烦恼的时候，没有人会为你讲笑话来逗你开心。
在深夜，没有人会给你打电话，问你这两天，或者发信息。
......
呵呵`~~~

 

所以，一直都想快些找到那个属于我的女神。

 

不过今天，我发现一个人单身并不是那么可怕。
也不是那么的孤单。
单身的时候你可以看着别人恋爱。
看着其他两个人幸福而开心，看着他们吵架、分手而难过。
就像看泡沫剧一样。
会变得感伤起来。大概是失恋的副作用吧。呵呵~~~~

 

可以在黄昏的时候喝着浓浓的咖啡，欣赏落日。
可以在入睡前，想象自己未来的老婆是什么样子的。
更可以计划以后谈恋爱该带着自己爱的人去哪里玩。
......
哈哈~~~  有点YY了。

 

总之，单身并不可怕。
所以，恶魔会快乐的生活下去的。

 

I  BELIEVE  I   CAN  FLY ! COME ON ! THE  DEMON.

好久好久了。

都感觉自己已经老了。

我不再象以前那样喜欢跑跑跳跳的了，不再象大学时候走在路上就大喊我要找个女朋友来宣泄心中的情绪。

也许我真的长大了吧。

但是不管现在的我是怎样，我还是想回到以前那个时候，可以随心所欲的去做自己喜欢的。

现在回到家里，爸爸妈妈不再叮嘱我学习上的事情，更多的是教导我工作以后需要注意的事。

还经常有意无意的开玩笑让我攒钱买房子，准备结婚。OH，MY GOD。

我连女朋友都没有。

 

爱情究竟是怎样的？

每个人都有自己的爱情，每个人都有自己的缘分。

而我，

也曾经拥有过爱情，曾经也相信过那份爱情是自己命中注定的缘分。

可惜的是，时间证明了一切。

很多人都说过，爱情就是玫瑰。美丽但又容易伤人。

的确，在你沉浸在幸福中的时候，你感到世界是那么的美丽。

在你痛苦的时候，你又不顾一切的咒骂着这个世界对自己为何那么残酷。

总之一句话，爱情是折磨人的。

 

曾经爱过两个人，但是两个人都离开了我。

SO，对于我来说爱情已经变成一件奢侈的东西。我试着不再回忆以前的事情，或者试着不去接触和爱情有关系的一切东西。

有时候走在街上看着那些男男女女，心中不知道是羡慕，还是什么。最害怕的是回忆起从前的事情。

 

我这个人，总是喜欢想起从前。虽然心里明白这是给自己找痛苦，但是还是无法控制自己。可能这就叫情不自禁吧。

据说失恋的时候有两种方法对应，第一种就是用自己最快的速度找到第二个女朋友，第二种就是每天用香烟和酒精麻醉自己，直到你有勇气面对，并且找到你命中的那份缘。

两次失恋，我都选择了第二种。可惜，我现在还没有忘记从前，还没有找到自己的缘分。

第一次失恋在大一军训之后（10月份），那个时候学会了用酒精来麻痹自己的神经。曾经多次在酒桌上喝到流泪。

第二次失恋是在大一结业的时候，那时不再喜欢喝酒了，首先是自己的酒量不行，另外就是不喜欢醉酒的感觉，所以学会了抽烟。

 

心里明白香烟和酒精对自己的身体伤害很大，最大的体现就在我踢球的时候，动作开始变的不稳定，肺部开始变的不舒服。

但是我无法摆脱痛苦。

即使是现在，我也不能。

有时候看韩剧，心中就会痛痛的。他们的爱情故事尽管大同小异，但是也会令我感到牵肠挂肚，愤慨连篇。

或许自己潜意识里希望能够得到那种致死不虞的爱情吧。

可惜，电视就是电视。和我的生活没有边际。

 

忘记是背叛吗？我不想背叛，可是当她转身离去的那一刹那，她已经选择了忘记。

站在十字街头的路灯下，我感到自己已经筋疲力尽。

未来的路会怎样？还是让那些佛祖、耶稣、安拉他们去研究好了。面对这些，我已无能为力。

渐渐的发现 身边的人是那么的少。

少的可怜。

想念大学的时光。

因为那个时候我还有人陪伴。

工作了，熟悉的人和城市都离我远去。

只剩下孤单的自己呆在陌生的城市。

而我的爱情也停止在起跑线上止步不前。

 

不知道从什么时候起 开始喜欢一个人默默的坐在角落里发呆。

静静的看着电视，眼睛里面透出空洞的气息。

冷冷的，冷冷的。就和心的温度一样。

不停的换着曲目，听着不同的歌，感受着不同的内容。

有时候我也在怀疑这个人还是不是我了。

因为他少了原来那孩子气的笑容，少了温暖的眼神......

少了太多的东西，变的冷冷的。

 

或许这样也好。以前很多人都说我太孩子气了，整天蹦蹦跳跳的，一点男生的稳重感都没有。

现在这个样子，你们满意了？

 

无语中......

 

宝宝走了，留下恶魔一个人   孤独。

好久好久了......

好久好久没有来这里写东西了。

 

今天是工作的第19天。除了感觉有点无聊之外，就是心理和身体上的疲惫了。

不知道是我的爱情没有到，还是我的为人真的很差，不过我觉得应该是我没有魅力吧。呵呵~~~

我想找到属于我的爱情，属于我的爱情空间。

 

有时候感觉自己好年轻，才22岁。当然了，是和同事们相比。有几个人现在已经是准爸爸了。

呵呵。说不上是羡慕，还是恐怖的感觉。

因为我害怕婚姻了。呵呵。

 

曾经有想过结婚，因为那个时候我有我爱的人。

现在我害怕结婚，因为现在我孤身一人。

 

我不是个好人。我是个坏人，因为我一直都是恶魔嘛。

只是不知道恶魔是不是会有老婆。呵呵。

好多好多烦恼啊。呵呵。没有办法，只能努力的解决。恶魔永远是坚强的。

 

最后用一句挖来的话结尾：

不要为我哭泣，我的荣誉永存。

好久没有来了 感觉这里变了很多  是不是改版了啊？

呵呵~~~

就要工作了  去大连。我晕倒。好远好远啊。

回不了长春了。明天回去拿最后一次物品。唉，郁闷啊。

 

大连 希望能给我带来好运。各位神明保佑我。谢谢。

 

要走了，下次有时间再来。

昨天去了本部。一个兄弟要离开这里去山东了。好远啊。

没有喝多少酒，但是却晕晕的。

的确，一想起即将离别，心里总是痛痛得。

不管这个学校有多么的不好，可是生活了三年，真的舍不得离开。

还是不习惯作一个浪子。

 

回来的公车上，看到一个2岁的BABY。好可爱的孩子。很喜欢很喜欢。

尤其是以前。

但是现在说不上是为什么喜欢孩子了。只是看到他们，逗他们笑，自己也随着轻轻的笑，

心里才会找到一丝属于BABY的甜蜜。

 

今天我们的毕业设计指导老师 Mrs Zhang (Song Yan) 请我们全组人员去吃饭。

其实我们的意思是请老师的。但是老师“一意孤行”，请我们去金汉府吃了顿自助。

我们呢，就给老师买了一套陶瓷作的花瓶($80)。

当初得到通知说我的毕业设计指导老师是外校的老师的时候，心里觉得很灰暗。

感觉校外的老师不会怎么负责。但是现在看来，这个老师是一个非常负责任的老师。

像朋友一样。

很喜欢这样的老师阿。

酒足饭饱之后就回学校照毕业相片了。

就要离开了。心里真的是痛痛的。舍不得某些人，舍不得某些让我怀念的事情。

 

 

今天和김경믄出去吃了餐饭。本来是想请她去小野猫喝酒的。

一方面是因为心里有点闷，另一方面是觉得就要分开了，以后能在一起喝酒的机会一定可以用手指头数出来的。至于欠她饭与否，这并不重要。

但是由于她现在不能喝酒，结果变成她请我去了KFC。

呵呵。和她走在以前走过的那路的时候，心里有股冲动。好想像以前一样牵着她的手，走啊走。

可惜。我没有那份勇气。

今天很开心，说了很多的话。感觉放松了很多。和她在一起也没有以前的那么点点的尴尬。

 

不知道是该说开心好，还是失落好。因为现在在我心里两方面都有。有开心也有失落。

不想离开的时候，偏偏要离开了。也印证了那句话，只有失去的时候才知道珍惜。

 

呵呵。听她说了很多不开心的事情。我也有。但是感觉是不一样的。以前在一起的时候，她可没有说过这么多不开心的事情。现在，反而感觉有点受宠若惊。但是身份却不是以前的身份了。

 

其实蛮想让她留在长春的。因为那样可以闲时拉她去逛街，可以到她家去蹭饭吃。

可是最终她也许会去北京吧。首都----晕倒啦。

 

每个人都有很多的愿望，我也是。可是愿望不会实现。只能自己争取。

 

就要毕业了 结果赶上了2006年的德国世界杯。呵呵。

今天就是开幕式和第一场比赛德国对哥斯达黎加。

 

遗憾的是没有中国队没有进入32强。

好久都没有关注足球比赛了。在学校，没有电视，在线观看也不流畅，清晰度也不够。

所以不喜欢。想念在家的日子啊。可以看自己的喜欢的足球。

 

其实我最希望的是我爱的人这个时候能陪在我身边，和我一起看比赛。

但是这个愿望似乎很难实现。呵呵。我该说些什么呢？

 

我只是希望她能陪我一起看世界杯。和着可口的饮料，吃着零食。

嘎嘎。是不是有点贪心呢？

 

可惜啊。恶魔始终都是一个人看球。嘎嘎。未来会更好的。相信自己。

这两天一直都在抽时间看起点的《春光乍泄》 。

呵呵，也许大家看到这个名字就以为它是一部YELLOW的小说吧。

其实不是的。不过具体的内容你们看过的会才知道。

 

也曾想自己写一部小说，但是却没有那样的恒心和足够的博学来完成。写了几千字就放弃了。

也不能说是放弃，只能说没有什么思路了。毕竟从来没有写过这么长的东西啊。呵呵。

 

人人都有自己喜欢的生活工程。但是基本上都不能如愿以偿。

我很想把自己的梦写在小说里面。呵呵。可惜......

 

看来以后真的要忙死了。嘎嘎。

 

不要怕，还有我在陪着你。恶魔。

其实我哪里都没有去，但是的确我好久好久都没有写日志了。

不知道是心里真的什么感受都没有，还是自己懒得说任何事情出来。

 

朋友问起我最近怎样，我说很好很好，只是事情多了很多而已。

今天给24打了40多分钟的电话。她问我最近怎样。我说“不好”。

 

呵呵 其实自己一直都会照顾自己的。但是最近一直在被别人伤害我的自尊。

伤害的感觉的确很难受。所以很低落。

 

现在的我站在人生的一个十字路口上，我明白只要做出了选择，无论如何都要往前冲。不能后退。

自己的心思估计只有自己知道吧。到底为了什么而努力。呵呵。

24，你现在又过得怎么样呢？总感觉你有事情在瞒着我。但是我永远都猜不到。因为你不在我身边。

 

距离或许真的就像实际中那么遥远而不可及。不知道未来的方向和日子会怎样。

但是要继续拼搏和努力。不管是为了什么，为了自己或是她......

 

漫长的路等待我继续努力的前进。不知道是否自己会找到自己该有的方向。

 

要离开这里了，很迷恋这个呆了三年，教给我无数东西的地方。舍不得，我一向都是个恋旧的人。

今天早上起了个大早，去了南湖一次。很多人，有点怕。我现在喜欢一个人或是几个人静静的呆着闲聊。

而不是这么多人，这让我感到有一丝的恐慌。

 

把QQ的名字改了。叫做E级别 恶魔。有点COOL吧。呵呵。

那么 就请努力吧，恶魔。为了我们的未来。嘎嘎。

不知道是昨天和24电话中说到成家立业这个词的刺激

还是昨天看了太多的动漫

 

结果就是 ——昨天晚上做梦 梦到自己有了个女儿

汗   搞不懂自己怎么会做那种梦呢？真的搞不懂哩

 

不过i那个女儿还真的是蛮乖巧的 ，我真的很喜欢。不知道我以后会不会真的有个那样子的女儿。

呵呵。现在想那么多是不是还太早了点？？？偶才22阿。

 

哎呀。我的毕业设计还没有做完呢。要继续努力啦。

昨晚 他们提到一个词：眼泪。

这个词让我想到了Huming。想到那天晚上在操场上，看着那颗泪从她的脸庞滑落，落入土中.....

想不到都3年了，那一幕我还记得。呵呵。

 

人，往往都是如此。越是想忘记的人或事，就越是难以忘掉。

 

回头想想 自己心里现在真的好空好空啊。犹如我现在的肚子一样。

 

今天好累，翘课去游泳，辅导老师开会。呵呵。早上2、3点钟才睡。没有想到自己能撑下来。

一天没有吃饭，刚刚晚上才出去吃了点东西。感觉过的很充实，但是心里却隐隐感觉茫然。

 

还要继续作毕业设计。好难啊。而且一点感觉都找不到。真是烦阿。

姐姐，想你啦。嘿嘿。

 

今天玩了一天 玩的很疲惫 很累啊

但是我作了要变身成魔鬼的决定呢 呵呵 很吃惊吧

 

其实，其实这个是我一直都不喜欢的。我讨厌那样子，一点也不可爱的烂烂。

我想做的是那个在姐姐眼里可爱的开心的活泼的烂烂。

可惜......

 

其实，其实做个魔鬼也很好啊，又能怎么样？其实最关键的，最主要的，

是做一个属于自己的魔鬼。嘿嘿

 

就像我说的，没有爱的生活，我会展开魔鬼的翅膀更轻松的飞翔。

展开魔鬼的双翼，轻松的飞翔，俯视着大地。

高傲的抬起头，迎着美丽的太阳风，发挥自己的极限......

 

既然已经决定了，那么就努力吧。嘎嘎，魔鬼来啦......